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职场八卦

职场友谊,为何像玻璃花瓶一样脆弱?

作者:壹默更新日期:2016-04-05 16:37:33来源:互联网

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文章概况:一说起友情,你联想到的不外乎是“青春”、“校园”之类的字眼,工作多年,你还相信同事能成为真正的朋友吗?

一说起友情,你联想到的不外乎是“青春”、“校园”之类的字眼,工作多年,你还相信同事能成为真正的朋友吗?

十几年前,有个朋友曾说,同事之间无法成为朋友,她认为把个人感情和工作混为一谈,是一件无比蠢萌的事情。

而我在如此凌厉的当头棒喝下,还是一意孤行地认为,会!于是乎,一蠢十余年。

我貌似性格温和,看上去似乎能和很多人合得来,其实非常疏于去处理各种热闹的关系,所以,我的朋友很少。我把大半的业余时间投入在阅读上,一副你们热闹你们的,我自看我的书的姿态。

我觉得,结交朋友并不难,难得是变成知己。有些人能和你一见如故,有些人和你永远不会深交,主要看气场,而不是看是否在职场。随着年龄的增长,交友的门槛也跟着水涨船高,我越发相信,好朋友不是强求的,是老天爷砸来的。

我和A的故事

A是老天爷砸来的第一个同事朋友。

初见A,是在求职复试时,短短十几分钟,我感觉遇到了对味的人。人与人真有磁场这回事,一接触就能感受出来。

茫茫人海中,能遇到对味的人,真是挺幸运的。

虽然感觉自己面试表现的并不算好,还是挺希望自己能进入这家公司。机缘巧合,几天后,我真的接到了A的入职通知。

就这样我和A成了同事,她是HR经理,我是另一个部门的职员。

当时我的工作与HR部门并无多少接触,所以,渐渐也就淡忘了对味这件事。

入职4个多月后,A突然向我抛出了试探性的橄榄枝。喜欢一个人,会不由自主向她靠近,更何况对方主动示好。于是,立马热情呼应,我们火速成了午饭搭子和可以说话的朋友。

A跟我说,人与人之间最重要的是真诚。我是个盲目注重精神世界的人,当时觉得她品行极佳,她那种从容淡定的范儿我今生都修炼不来。

我忘了,人是有多面性,有神性的一面,还有魔性的一面。

人和人不能走的太近,一走近,问题就来了。

渐渐发觉A不仅情商高,艺术修养高,同时也是个非常主观、功利和强势的人。她的素养确实会令她在某些方面能做到尊重你,但更多的,是要你尊重她,翻译过来,就是要听她的。而我,又偏偏挺有主见的。

每当我跟她意见不合的时候,她总说我不尊重她。慢慢我算明白了,她是我的上司(虽然不是直属上司)。而上司,是需要我尊重的人。需要她本人再三提醒,才知道应该尊重她,我的情商多么令人堪忧。

多次争吵后,A淡淡地说,我觉得人的性格是改变不了的,我们还是保持距离。

换言之,她给我定性了,就我这性格,这辈子也别想翻身了。这在当时,对我的心理,造成了致命的伤害。

你离开就离开了,临走前还要将我的精神彻底击溃,你是有多残忍。

友情,这种在我生命中如此重要,让我引以为傲的,一直给我安全感,让我感激它存在的东西,却一而再再而三的让我对它产生了怀疑,有了畏惧。

现在的我已然意识到,性格当然很难改变,但依旧可以凭借自身努力克制缺点,让优点焕发出更多精彩。

记得最后一次交谈,她说她对朋友是有明确定位的,跟不同定位的朋友说不同的话,你挺清高的,但又挺弱的,不知道该怎么定位你,也不知道该跟你说什么。将朋友公式化,这是成人的冷漠势利,我当时被这铿锵有力的逻辑吓了一跳,现在想想,也没什么不好的。?她一向理智务实,无心低附。

势利的确是一些人的生存方式,只要不损人利己,也无可厚非。只是,势利的朋友往往善于锦上添花而不会雪中送炭,当面临利益得失,难以兼顾的时候,就会显示出利己的本能,明知会伤害到你也绝对在所不惜。

人间的一切隔阂,都是从拒绝理解开始的,我开始用沉默回答她对我的轻视。后来的日子,即使我们在电梯里相遇,也是各自低头玩自己的手机,不说一句话。两个人就这样没有好好道别的决裂了。

后来,剧情愈发狗血,我在公司组织的韩国旅游期间,被A指派来的行政通知,你被公司裁掉了。同时,对方小心翼翼但目标明确地传达了A的指示,大意是回去后的工作交接找行政就可以了,不用去找A。

瞬间我秒懂了什么叫没有霹雳手段,怎显菩萨心肠。

说不上背叛吧,反正就是感觉被插了一刀。当晚,我笑了下自己,漠然拉黑了A的所有联系方式。

之前曾写过一篇《致我曾经的同事朋友》,也就是这位A,那时情绪激烈堪称悲愤,此刻都已荡然无存,感觉那个人与我没什么关系。原来,念念不忘的东西,竟这么不知不觉就时过境迁了,当初你那么呕心沥血想要忘记,纯属多此一举。

人都有演员的一面,去原谅那些被生活逼成演员的人,提防那些戏里戏外转换自如的影帝影后,你可能不得不去周旋一下,但永远不必与其交心。??不要人家对你好一点,就傻叉似的把自己祖宗八代都给人家交代一遍。

如果一定要来个总结,对于A,我只能文艺地说一句 ,我的惊艳还是在懂得她以前。

我和B的故事

与A的短命友情顺利夭折后,我处在持续地混乱和伤感中。

半年后,老天爷出其不意地又砸来第二个同事朋友——B。我很感恩与之相识,虽然与她的交往比A还短命。

B是商管部的,之前大家在不同的地方办公,没有任何接触,后来公司大搞合并,我们坐到了一间办公室。她是个很精致的人,每天把自己收拾的人五人六,连一张公司打印的停车证,也要自费拿去过塑,然后整整齐齐地放在车上。

我是个生活白痴,同样的停车证,在我那儿的待遇就变成折成一团胡乱一塞。跟她混,基本就是被当作大头虾扶助了,有段时间,我感觉她比我妈还操心。

她不像A那么与我兴趣相投,但她让我明白,一味标榜内涵而忽视门面,也是种肤浅。

B说,你是我见过的上海滩最朴素的策划。在她的影响下,我头一次意识到自然放松和邋遢懒散只有毫厘之差,对自己的外表负责,那是最基本的人生态度。

之前,我从没觉得素面朝天有什么不妥。那个夏天,在她的倾力指导下,我开始着力打造外在美,逛了周边多家商场,捧回一大堆瓶瓶罐罐。

B又说,你见过美女带眼镜吗。于是乎,我又捧回大半年的视康日抛,至今还有大量库存。

B是个很能接受新事物的人,后来也开始慢慢融入到我的爱好中,开始试着看几页书听场音乐会什么的,她谓之开启心灵美的征程。

好像我们很互补,是吧。

可是,我花了太多时间才学会,和谁都不要熟的太快。一开始,我对这种交往存有一定的防备之心,淡然处之。何况,我还没从A带给我的伤痛中完全走出来。何况,我和她的性格爱好大相径庭。更何况,B和A已开始走近......

直到在大理古城看到阿德的《苍山下》,我很自然地想到给B也带一本时,才发觉,我竟然已经想不到A了,她已完全取代了A在我心中的原有位置。

云南回来的第二天,就是公司组织的韩国游。我带着放寒假的女儿一起,她拖着口29寸的大箱子备战血拼。

我被通知裁员的那个晚上,我们事先约好带我女儿一起去吃炸鸡。

临行前我被行政友好地请到他的房间谈话,没带手机。过一会听到B在走廊喊我的名字,?我开门探出头对她说,你等一下,我马上就好。

吃炸鸡时,B知晓我被裁了,她有些惊讶,但全程没有显示她想用心安抚我的迹象。坐在她对面,回想起她之前说过一句话:这是职场!心里慢慢升起一股悲凉的感觉,我意识到,这大概是我们最后一次见面了,没想到告别来的这么快。第二天安排的是自助游,我起了个大晚,她已和同事一起出去玩了。只有我和女儿留在房间,一直到中午。

自以为理性,深思熟虑一番后做了个蠢决定,删掉了她的微信。

你有没有删过别人的微信?这个信息时代,微信已成为一种生活方式,我们习惯每天刷朋友圈来了解朋友的动态,于是乎,放弃一个朋友变得很容易,似乎删除微信就可以。

还记得你删微信时的心情吗?

傍晚我拖着行李带着女儿去了机场,从此没有再见到过B。

我流了两次泪。大人哭和孩子哭从来都是不一样的,孩子哭是想得到他想要的,而大人哭,通常是因为永远的失去。

我内心跟老天爷喃喃自语,你砸来人时,有没有考虑过我的感受?我本来活在自己的世界里好好的,你却接二连三地让我承受被关注、被挖空、被忽略、被打击的历程,是觉得我历练太少吗?是我的气场有问题吗?

一种深深的被抛弃感笼罩住我,开始觉得自己没有价值,没有信心和兴趣去接触外界的人群,只在鸡汤中寻找一点安慰。

谁说过,想不喜欢一个人,只需要把他的缺点放大就可以。后来我照着做了,简单粗暴的方法总是很奏效。

中间也曾有过插曲,但剧情没有反转。生活的残忍在于,你的头脑抑制不住地幻想美好的种种可能,它却用最真实的沉默来对应你的期待。一度我非常焦虑,后来焦虑慢慢地化成疲倦,疲倦再慢慢地化成平静,开始有了如释重负的感觉。

真相是什么不重要,重要的是,你要懂得及时止损。

更重要的是,你是否能从中吸取教训,把每次打击变成提高自己的机会。

如果一定要来个总结,那么,B成了一个只可以看头像,却不可以添加的好友。

从迁怒到沉默

我不喜欢别人叫我文艺青年,可我不能否认自己是文艺青年这个事实,黯然神伤这种事,文青都比较擅长。然而,天天黯然神伤也不是人干的事,情绪有时候还是需要宣泄,尤其在头几天。

解决心理问题最快的方式就是怪罪别人。在公司时,我曾成功地把对A的不满,迁怒到另一个伪上司身上。虽然我无心和她作对,对一个入不了你眼的人,通常你连跟她作对的兴趣也没有。奈何此人三番五次企图拿A来压我,我正发愁满腔郁闷无处发泄,这是上门讨骂的节奏,好脾气不代表不会发脾气,文艺青年也是会骂人的好吧。虽然后来我被裁或许与此有关联,但一点也不后悔当初那几顿简单粗暴的骂,不仅痛快淋漓,主要对方也配得上那些骂。如果说有心理负担的话,就是感觉自己当初用词略微低俗了点,有损一个文艺青年的自我修养。感谢此人为我的情绪健康曾作出过的不朽贡献,功德无量。

有人说,可以跟朋友吐槽啊。实践这一前提是你的有朋友,亲,这不是开玩笑,很多人真的找不到一个可以真诚的能够畅所欲言聊一聊的朋友。而且,即使你有一个肯耐心听你宣泄的人,也千万不要只会一个劲儿的吐槽,谁也不愿意一直做你的垃圾桶。千万不要过度消费他对你的感情,否则你的各种负能量会很快把他逼走。

倾诉有毒,所以,尽量选择沉默,这并没有显得你有多成熟,但真的是相对比较好的处理方式(知道为什么我叫壹默了吧)。

别觉得谁天生内心强大,不过是百炼成钢罢了。

有时候,你只要相信理性,就够了。

复盘和总结

我们一天有1/3的时间都在工作,必然要跟同事发展出各种关系。有时候,工作范围之外的朋友不能理解我们的压力,同事之间却是感同身受。

对于工作中的友谊,多数人有所顾忌,由于利益关系的存在,始终难与日常的友谊相提并论。

好朋友间的友谊如陈年老酒,时间越长越有价值。好同事间的友谊却并非如此,认识时间的长短并不能影响或决定友谊的深浅。一旦因各种原因而难以经常共处,必然会渐渐疏远,但彼此又都不会感到太遗憾。

为何在工作中建立的友谊总是会像玻璃花瓶一样很脆弱,究竟职场有没有真正的友谊?如果有,它的底线在哪里?我想很多人都有过这种困扰,尤其是女性。

职场友谊,说到底就是要有合理成熟的心理预期,我以切身经历和后期复盘,总结如下:

1、 不要试图跟你的上司成为朋友,否则你会死的很难看。

2、双方的RP值要基本对等,这点至关重要。

3、互相尊重,千万不要去碰触对方的底线。

4、注意分寸,不要过于依赖。

要保持一定的距离,不要太过依赖对方,不要期望过高,对方不是你妈,不会宠着你。

请记住,君子之交淡如水。

5、不要随意泄露个人隐私。

这条特指女性,女人在一起总是喜欢交流感情、探讨感受的,一忍不住就会交换秘密。

请记住,不要把秘密告诉风,风会吹过整片森林。

6、融入对方的爱好之中,这样你们的话题会比较有质量。

7、 感情是对等的,不要把对方对你好,当作理所应当。

在这赤裸裸的商业社会,等价交换是最基本的准则。

8、不要把鸡蛋放在一个篮子里,要学会发展分散友谊。

这样你就不会太依赖一个人,有助于培养你的独立性。

9、最后,要平静地接受疏远和离开。

其实我们并不是害怕失去,而是害怕失去以后没有更好的可以替代。

如果有一天,某个好友离开了,也没有关系,要知道,每个人只能陪你走一段路,你必须学会和自己相处,你别无选择,只能安然接受。保留你的骄傲,遗憾然后微笑,离开。要相信,时间会把正确的人带到你的身边。

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